心配することをやめると、子供は力を発揮し始める

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うちのこどもが一人暮らしを始めて半年が経ちました。
これまでは、毎月お小遣いの日の翌日は、あっという間に使い切っての一文無しで、
あとは、自分の持ちものを片っ端から売って、
次のお小遣いの日までしのぐというスタイルの子が
どこまでサバイバルできるかと思ったけれど、
今は、なんと、大学に行きながら、自分で家賃も光熱費も、食費も払い、自活しています。
 
「宵越しの金はもたねえ」
タイプだから、将来お金の管理ができなくてやばいかも、なんて心配していましたが
その必要はなかったみたい。
一人暮らしは、自分でやりたい!と言い出したことだったので、
責任もって継続しようとするんですね。
 
2−3週間にいっぺんくらい、
さびしいから遊びにおいでよ〜というと、
遅い時間に電車でやってきて、だいたい一泊して帰るのですが、
冷蔵庫の中のもの全部食べつくて帰る(笑)
 
この間は、二人で話しているとき、こんなこと言ってました。
一緒に住んでいる時は、ママが言ってること、うるさかったから、はっきり言って何も聞いてなかったけど
今は、ゆったり聞けるよ。けっこう話すのおもしろいね。
 
浪人中の2年間こと思い出しました。
高校在学中は、文系だったのですが、
現役で受験に失敗した途端、
建築やりたいから理系に切り替えるといいだして、慌てて予備校のコース変更をやり、
結局途中で行かなくなりました。
浪人1年目の後半は、自衛隊に入隊するといいだし、
次はカナダに留学したい、になり大使館に走りました。
しばらくして、その熱が冷めたら、
2浪目の夏から秋は、どう欲目に見ても、河合塾 にいるより、
ヨドバシカメラにいる時間の方が長い受験生でした。
最後の1ヶ月半だけ勉強して、奇跡的に大学に滑りこみました。
 
こちらが、散々心配して、もっとがんばれ、がんばれを要求するものだから、
子供が、それに無理やり応えようとして、
いろいろと道に迷っていたんだろう。
一点に集中できずにいたんだろうなと思います。
 
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お互い、気持ちが通じなくて、プロレス級のとっくみあいの喧嘩をして、
マンションの壁や天井ぼこぼこに穴を空けた(笑)
突発的に、頭にきた子供が、マンションの屋根に登ったものの降りてこれなくなって
わたしもこわくて下で泣いてたことがあったし、
子供が、腹をたてて寝袋もって夜中に出て行ったものの、
公園で寝てたら蚊に刺されまくって、半泣きで帰ってきたこともあった。
 
今思えば、肩にぱんぱんに力が入って、心配しすぎでした。
心配してばかりで、その瞬間を楽しんでいる余裕がありませんでした。
でも、今思えば、心配することは、何もなかった。
ちゃんと成長しているし、
そして、母子家庭でも、誰にもいじめられず、
ふたりでも充分楽しかった!
 
最近は、楽しいことをたくさん経験することが一番だよ、としか言ってないんだけど、
そうしたら、今期はしっかり単位も取れたそうです。
その前の期は、半年で4単位しか取れなくて、どう考えても
大学に行っていないか、何もしていないかのどちらかだったはずだけど、
今は、どうやら楽しく学校に行き、友達を見つけて、
面白そうなことにチャレンジしているみたい。
 
心配するのをやめて、一緒に楽しもうとすると、
子供もリラックスして、自然にうまくいくようです。
失敗をたくさんしてもいいよ、と言ってやると、安心してのびのびしているし、
ぼけぼけしているところとか、寝てばかりのところが好きだよ〜って伝えると
逆にちゃんとするみたい。
なんかあったら本気でサポートするぜ、でもあとは勝手にがんばってね
くらいが、今はちょうどよさそうです。
 

自分が我慢をすればいい、じゃなくて、体の声をきいてあげる

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もう、ぜったいに別れよう、
と決めていたにもかかわらず、
最後の最後に、めちゃめちゃ不安になって
やっぱりこのままでいたい、と思った。
 
やっぱり、このままでいようよ
と、泣いて何度も何度もたのんだけれど、
相手の決心が固くて
結局は、その後すぐに、離婚届を出した
 
あの時のことを思い出すと、
相手が決心曲げないでくれてよかったー、
ありがとうー
と感謝の気持ちでいっぱい(笑)
 
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なぜ、最後の最後にぐらついたかというと、
 
ひとりで働いて、
こどもを大学までやれるんだろうか、
こどもと二人、のたれ死ぬんじゃないかという経済的な不安と
 
こどもが、片親という理由で、
いじめられるんじゃないかという不安があったから
 
今思えば、いちばん大きな不安は、
 
親から文句をいわれるのが、面倒とか
親戚や、知り合いに、軽蔑されるのが怖いとか
友達や他人から、仲間はずれにされるのが寂しいとか
 
まあ、他人の目線👀ばかり
脳内で作り出した妄想や、不安と恐怖に、取り憑かれてました
 
結婚してても
ぜんぜん居心地がよい場所じゃなかった
一緒にいても、お互い幸せじゃなかったし
足ひっぱりあってて
 
なのに
自分が我慢すれば、そのうちうまくいくと思ってたし
自分が我慢すれば、いつか相手が変わると思ってた
自分を責めていれば、何か好転すると思ってた
そんなわけない(笑)
 
別れて、覚悟を決めたら、
資格試験に一発で合格し、
就職もして
大学院に行ったら
部下もできたし
お給料あがった
 
こどももいじめられたことないって言ってたし
喜んで大学行っているし🏫
あとは、カメラ小僧やってて、楽しいらしい🎵
 
他人の目線気にするんじゃなくて
脳内で作り出した妄想見るんじゃなくて
 
自分の声をしっかり聞いてあげて
自分に向き合うことから、逃げないで
今でも、ずっと、そう、自分に言い続けています
 

できるオンナに、すごく憧れた

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できるオンナに、すごく憧れた
音痴だし
走るの遅いし
地図見ても迷子になるし
ポイントつかむの苦手だけど
それでも、ぜったい、できるオンナになるんだ、と決めていた
 
どうやら、世の中には、
最初っからなんでもできるオンナが
結構たくさんいるらしいってことがわかり
とてもそんな人にかなわないと絶望しかけた時に、
努力という手があることがわかった
 
ものすごい発見だった
だって、わたしみたいな不器用な人が、
できるオンナのように見える
 

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強くなりたい、と思う

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強くなりたいと思うのは、男子だけではありません
女子は欲張りだから、
綺麗になりたい、可愛くなりたい、というのに加えて
強くなりたい、という願望もある。
自分の身を守れたらいいし、
いざという時、大切な人を守ってあげられると思うと、すごくうれしいから。
 
前々から、興味があったキック、トレーニングに行ってきた
偶然前の晩に、友人から、行きませんか?と声がかかって、
実は、すごくやってみたいと思っていたんだ、と参加を決めた。
最近、なぜか、こういうことが多い。
以前から興味があったけれど、やれていなかったことにチャレンジできるチャンスが
ふいに訪れる。
 

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離婚を2回もするような人は、◯◯な人

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離婚を2回もするような人は、

子供を不幸にする人
我慢できない人
わがままな人
身勝手な人
性格が悪い人
 
そういう罪深い人間だから
周りに遠慮して生きるべき
 
みんな、口にはださないけれど
わたしのことをそういう目で見ていると思ってた。
みんなが、そう言っていると感じていた。
 
だから
 
楽しそうに笑うなんて、ずうずうしい、
いつも悩んで苦しんでなさい!
➡︎だから、いつもほんとに苦しかった
 
人に迷惑かけているんだから、
せめて仕事くらいちゃんとしなさい!
➡︎体力の限界まで、頑張らなくちゃいけないと思ったから苦しかった
休みたかった
 
ハイヒールなんて、男目線気にしすぎ
ペタンコの靴で目立たなくしてなさい!
➡︎もっと女の子らしくしてみたかった
 
旅行なんて贅沢
母子家庭なんだから、節約してなさい!
➡︎ほんとは行きたいのに、旅行なんて好きじゃないと思ってた
 
そうしていれば、みんな許してくれるだろう
誰にも責められないだろうって
どこかで思ってた。
 
でも、
そう思っていたのは、
まわりの誰かじゃなくて
全部自分だった
自分の勝手な思い込みだった
自分で自分を追い詰めてただけ
 
今頃気がついた
実は
いつも楽しくしていた方が、いろんな人に声かけてもらえた
本音で言いたいこと言ったら、以外と受け入れてくれた
前よりもっともっと、人と仲良くなれた
みんなすごく優しかった
 
だから、もっともっと
楽しくするぞ
好きなことたくさん見つけて
ハッピーに過ごす
みんなを、わたしのハッピーに巻き込むぞ
そう決めました

仕事をしながら、子育てをしていく中で、いちばん大切なこと

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仕事をしながら、子育てをしていく中で、いちばん大切なことってなんですかって聞かれたら、「頼れる人をたくさん作って、その人たちを目いっぱい頼って、仕事を続けること」って答えると思う。ウチの子が、保育園の時、わたしは出戻りで、息子と一緒に実家のいそうろうだった。なので、親には徹底的に甘えた。保育園が家から30分くらい歩いたところにあったので、朝夕は自転車での送り迎えがあったのだけれど、仕事の都合で、どうしても時間どおりに帰れないことがあった。そういう時は、母にお願いをして迎えに行ってもらった。お願いすると、そおねえ、と嫌がるし、帰りにスーパーに寄って買い物をしたり、トラックがじゃんじゃん通る道を、子どもを乗せた自転車で走るのは、結構ストレスだったろうなと思うのだけれど、意外や、20年近くたった今でも、母は当時のことを思い出して、息子のお迎えに行って、一緒にネコの数を数えたり、お歌を歌いながら自転車に乗るのが、ほんとに楽しかったわ〜と話している。なんだ、そんなに楽しかったたんだ・・・そんなこと言ってなかったよ〜と思ったもの。(笑)

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外人たちとランチ、パート2、寿司屋編

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今日のランチは、スイス人、ポルトガル人、インドネシア人、フィリピン人、日本人で、「SUSHI」を食べに行きました。でこぼこグループ、年齢も、国籍もばらっばらな8人で、予約もなく、赤坂の寿司屋になだれ込みました。よく見ると、スイス人とポルトガル人の男子達は、なぜか全員ヒゲもじゃもじゃ、みんな同じ会社から来ている人。不思議だなあと思ったので、「会社でヒゲもじゃもじゃがはやってるの?」と聞いてみると、まあね、とニヤリ。一番若そうな、ポルトガル人が、「僕は、年が若いのがばれないようにしてるんだ、へへ」と言ったので、「へーで、何歳なの?」と聞くと、「トゥウェンティトゥー」だって。なんと、うちの息子と同い年だ、いつの間にか、そんな年の子と仕事する年になったんだ、長いこと働いたな〜っと感慨深かった。おじさんのひとりは、ヒゲを剃ってほしいと奥さんに泣いて頼まれたので、剃ってみたら、その奥さんがヒゲのない顔をみて爆笑した挙句、やっぱり伸ばしていいよと許可が出たらしい。特に流行っているわけじゃないみたい。それぞれのもじゃもじゃストーリーがある。 

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